Любовь и ненависть

Человечество, исходя из принципов гуманизма и здравого смысла, сумело выработать миллионы способов решения любых, даже самых сложных конфликтов. Однако гордость и самолюбие, любовь и ненависть, являющиеся неотъемлемой частью нашего характера, мешают нам признать очевидное.

Многие психологи отмечают, что часть браков распадаются ввиду конфликтов, решить которых не составит никакого труда. Почему же мы предпочитаем разрушать, нежели ремонтировать?

Ответ на этот вопрос попытался дать один немецкий семейный психолог, представивший в конце декабря 2014 года в Гамбурге свою книгу.

Плохой фундамент отношений — залог будущих конфликтов

Любовь и ненависть

Начинать необходимо с основы, используемой для начала отношений. Многие пары свято верят, что их партнёр не изменится:

  • всегда будут дариться цветы;
  • всегда будут романтические вечера;
  • она / он всегда останется молодым и красивым;
  • он всегда будет рядом и так далее.

Как правило, достаточно всего несколько месяцев брака, чтобы эти стереотипы начали очень быстро разрушаться. Когда партнёры получили свою минимальную дозу интимной близости и «конфетно-шоколадного» этапа, люди начинают внимательнее изучать своего партнёра.

О чудо! Вдруг люди замечают, что их партнёр не столь идеален, как им показалось в начале пути. Конфликты, которые возникают на этом этапе, воспринимаются многими как повод немедленно расторгнуть брак.

Зачем продолжать это безумие? Вокруг столько принцев на белом коне. Специалисты советуют не тешить себя иллюзией, что другой партнёр будет в 10000 раз лучше предыдущего. Нужно понимать, что у каждого человека есть свои недостатки и склонности. Вопрос, на самом деле, не в этом.

Готовы ли люди идти на определённые уступки ради поддержания мира и гармонии в их союзе? Даже идеальные пары не обходятся без ссор, однако в таких союзах есть желание совместно решить возникшую проблему.

Любовь и ненависть. Сделайте шаг навстречу друг другу.

Сделайте шаг навстречу друг другу

Практический опыт показывает, что любой конфликт можно разрешить всего за несколько минут. Главное, чтобы оба партнёра были готовы сделать шаг навстречу друг другу. Что для этого нужно? Психологи говорят, что следует удержать от взаимных упрёков и препирательств.

Помните, что взаимные унижения и поиски виноватых не вернут потраченные деньги, не починят разбитую машину и так далее. Эмоциональные унижения только отдалят вас от вашего партнёра.

Во главу угла необходимо поставить ваши отношения, а не желания выплеснуть свой эгоизм. Если вы обладаете слишком «взрывным» темпераментом, постарайтесь на какое-то время выйти из комнаты, чтобы успокоиться. Это поможет вам не «наломать больше дров», чем уже есть.

На втором этапе попробуйте вместе решить, что необходимо сделать для разрешения сложившейся ситуации. Как правило, многие проблемы можно разрешить совместными усилиями.

Умейте признать свою неправоту

Умейте признать свою неправоту

В любом конфликте нужно уметь сдержать себя от необдуманных действий. Наша гордость заставляет нас обвинить другого, психологически максимально дистанцировавшись от произошедшего. Как правило, этот внутренний механизм защиты позволяет человеку снизить уровень неприятных ощущений, но при не стоит забывать о побочных последствиях. Обвиняя своего партнёра во всех конфликтах и спорах, вы медленно, но верно отдаляете его / её от себя.

В один прекрасный день в голове вашего партнёра произойдут тревожные изменения:

  • я причина всех проблем любимого человека, поэтому мне лучше оставить его, чтобы он смог связать свою жизнь с тем, кто сможет сделать его/её по-настоящему счастливым;
  • меня считаю причиной всех проблем? Мне нужно просто лучше следить за партнёром, чтобы найти компромат на него / неё;
  • меня всегда обвиняют? Наверно я никчёмный человек.

Каждая из этих возможных причин ведёт к серьёзным психологическим проблемам, требующих длительной терапии. Не стоит забывать, что негативный эффект постоянных обвинений своего партнёра в полной мере зависит от уровня самооценки последнего.

Люди с оптимальным уровнем самооценки просто прекратят эти отношения, решив, что они достойны лучшего. Те, кто склонен видеть во всём только худшее, будет всё глубже уходить в депрессию.

Человек всё больше будет внушать себе, что именно является первопричиной всех неудач в этом союзе. Постепенно спускаясь в глубины своего подсознания, человек будет всё больше замыкаться в себе.

Подобные разрушительные действия приводят опять-таки к разрыву. Второму партнёру просто не захочется больше жить с тем, кто находится в постоянной депрессии.

Ваша способность извиниться, признать свою неправоту или просто не скатиться до унижений своего партнёра — поможет сохранить гармонию в ваших отношениях. Да, это непросто, но никто не обещал, что в браке будут только светлые полосы.

Унижает — значит не любит

Унижает - значит не любит

Официальная статистика говорит о том, что у женщин в таких ситуациях существенно снижается самооценка. Им кажется, что они непривлекательны и никого больше не заинтересуют.

Да, поведения мужчины им не нравиться, но разве посчастливится им найти другого? Психологи склонны видеть в этом яркое проявление классических стереотипов, царящих в обществе.

Многим женщинам нужно просто выйти замуж. Для чего? Чтобы просто был муж. Да, именно факт наличия такового является, по мнению окружающих, залогом успешности.

Если люди чаще смотрели на содержание, а не на форму, что подобных несчастливых браков, где партнёр терпит издевательства другого, было бы значительно меньше.

Никогда не сожалейте о сделанном выборе

Представьте на секунду, что ваша мать вам каждый день говорила, что без вас ей было бы лучше? Очень часто в семейных парах один из партнёров, находясь в состоянии эмоционального конфликта, подчёркивает, что ему/ей лучше было бы с другим.

Да, это просто слова, сказанные под воздействием накативших внезапно эмоций, но они способны только усугубить положение. Вашему партнёру может показаться, что вы искренне сожалеете о факте вашего бракосочетания.

Семейные психологи подчёркивают, что это может привести к глубоким психологическим травмам. Вашему партнёру будет казаться, что он/она не значимы для вас.

Всё это может закончиться несколькими способами:

  • эмоциональному отдалению вашего партнёра;
  • появлением кого-то на стороне — как правило, речь здесь идёт о человеке, который будет давать необходимый объём недостающего эмоционального участия;
  • разрывом отношений — при этом стоит понимать, что на разрыв пойдёт только волевой человек, который уверен, что ему удаться найти кого-то другого, кто будет ценить его как личность;
  • серьёзным проблемам в постели.

Каждый из этих пунктов можно исправить при помощи серьёзной и длительной терапии, однако лучше не доводить ситуации до таковой. Профилактика — лучшее лечение.

Никогда не сожалейте о сделанном выборе

Не доводите чайник до кипения

Семейные психологи не устают повторять, что любые конфликты, как и любые болезни, легче победить на начальной стадии. Никогда не копите в себе обиды или недоговорённости, являющиеся прекрасной почвой для ссор.

Всегда обсуждайте с партнёром все то, что вас беспокоит. Проблема, которая разобрана в спокойно атмосфере, больше не будет вас беспокоить.

За всё время совместной жизни у вас могут возникать различные недопонимания или недомолвки, которые будут только накапливаться, превращая ваш внутренний мир в настоящий вулкан. Многим кажется, что можно просто потерпеть, но специалисты категорически не советуют это делать.

Ваше терпение — прямой путь к сильнейшему скандалу, способному не только омрачить вашу совместную жизнь на длительное время, но и привести к разрыву отношений. Всегда обсуждайте со своим партнёром то, что вас беспокоит.

Скандалов и ссор избежать невозможно, но в силах каждого человека конструктивно таковые разрешить. Главное, чтобы люди не забывали о том, что им есть что терять.

4 мнений на “Любовь и ненависть

  1. от любви до ненависти — один шаг. чем больше любишь, тем сильнее потом ненавидишь

  2. правильно советуют психологи — больше разговаривать, а не замалчивать проблемы

  3. плохо, что у нас не заведено ходить к семейным психологам. проблем было бы меньше

Комментировать

Ваш e-mail не будет опубликован.