Оказывается, что полируя до блеска уже известное и отработанное, невозможно пробить тонкий потолок, отделяющий «повара» от «шеф-повара». Шеф-поваром не стать, следуя рецептам других; им можно стать, лишь создавая собственные.
Но проблема в другом: если тем, кто уже давно отполировал всё, что мог отполировать, эта мысль поможет из хорошего исполнителя окрылиться в настоящего творца, то для других она может стать путевкой к хаосу. И это применительно ко всем контекстам нашей жизни. Ведь «Шеф» — это не самодостаточное явление, а приставка, означающая старшинство. Логично, что стать тем же шеф-поваром невозможно, не будучи поваром, как невозможно бравировать правилами, сперва их не изучив.
Со счастливыми отношениями всё работает точно так же: не дотошное следование кем-то сказанным правилам делает пару счастливой, а создание на их основе своих, уникальных. И каким бы «чудаковатым» этот рецепт не казался, если он работает на счастье обоих, он хорош. Ведь счастливых не судят.
Но.
Чтобы стать мастером в чем-либо, нужно сперва усвоить основы. И не только усвоить — нужно пожить через их рамку, опереться на них, чтобы потом смело от них оттолкнуться и вместо пятна разочарования сотворить из них собственное произведение искусства.
Эта статья даст вам такую возможность. Она вкратце повествует о 3 столпах счастливых отношений, которые глобально освещены и проработаны в видеотренинге «Семь тайн для счастья в личной жизни» вместе с остальными четырьмя.
Ну что же, поехали.
1. Правильные паузы — закон сохранения интереса в отношениях
Доверие, полное погружение друг в друга и единение с партнером — крутая и важная штука, и без неё отношениям не бывать. Для его достижения мы подстраиваемся друг к другу по жестам, по словам, по ритму и взглядам на жизнь, по бытовым и сексуальным вопросам. Так мы создаём некий уютный эмоционально-физический вигвам, в который нам хочется возвращаться.
Кто-то делает это осознанно, кто-то интуитивно, но результат всегда один: состояние гармонии.
Именно в этот момент идеально настроенного резонанса особенно легко потерять чувство меры и забыть, что продолжением достоинств всегда были и будут недостатки. Комфорт, например, трансформируется в удобство, а удобство продолжает себя в трясине, которая, как мы знаем, засасывает и отравляет. В ней острота чувств снижается, а ценность партнера падает, каким бы прекрасным он ни был.
Как часто мы по достоинству оцениваем, скажем, свою руку? Она — продолжение нас, а восхищаться тем, что находится с нами постоянно требует концентрации и ментальных усилий. Вместо того, чтобы пытаться рассмотреть достоинства человека, уткнувшись в него носом, куда полезнее отойти от него хотя бы на насколько шагов и окинуть взором.
Именно для этого и используется отстройка, которая в буквальном смысле является временно прерванным раппортом.
В практическом смысле «отстроиться» значит:
уехать куда-то без партнера и не быть с ним/ней на постоянной связи (командировка, отпуск);
«уйти в себя», меньше общаться и взаимодействовать;
какое-то время поспать в разных комнатах;
перестать обнимать или целовать его/ее на какое-то время;
не приготовить ему/ей еду, и так далее.
Нужно перекрыть кран подачи привычных радостей и отойти на видное расстояние. Если раппорт с партнером действительно налажен, бояться нечего — отстройка только обогатит и укрепит ваши отношения. Если же раппорт присутствовал только в вашей фантазии, то, по крайней мере, отстройка откроет вам на это глаза.
Отстраиваясь, мы даём партнеру возможность влюбиться в нас снова. Но на это способны только те, кто любит и уважает прежде всего себя. Если же вы не отходите от партнера, боясь, что он/она тут же про вас забудет, то скорее всего этот человек и так о вас не вспоминает.
2. Смысл того, что мы говорим или делаем человеку всегда в его реакции на это
Есть сотни способов донести одну-единственную мысль, и лишь несколько из них приведут нас к желаемому результату. Проблема в том, что люди и сами не всегда в курсе, какого, собственно, лешего результата они ожидают в ответ на свои слова или действия.
Конечно, за каждым нашим действием и словом всегда стоит какое-то позитивное (для себя) намерение. Но что бы мы там себе не намеревались, это не сработает, если:
это намерение не осознано
способ реализации выбран невпопад
Пример: Женщина время от времени называет своего партнера неудачником. Этим она может преследовать разные цели: смотивировать, указать на ошибки, унизить его, дабы повысить свою значимость в его глазах. Но уже нескольких попыток будет достаточно, чтобы понять, работает ли этот «подход». Некоторые мужчины в ответ на это встрепенутся и даже начнут что-то делать; кто-то устроит скандал или вовсе хлопнет дверью; другие уйдут в себя, станут подавленными.
И вот тут единственно правильное решение для женщины (помимо решения прекратить обзываться) — это включить чуткость к этой обратной связи, сделать выводы о работоспособности выбранного метода и, если «лыжи не едут», нащупать другую дорогу к достижению цели.
Не делать этого — всё равно что дарить человеку подарок, руководствуясь тем, что сам даритель бы хотел получить, а потом обижаться, узнав, что этот подарок так ни разу и не использовали.
Если вам хватит гибкости внедрить этот подход в жизнь, то вас ожидают ошеломительные результаты. Это будто всю жизнь пробивать дыру в другую комнату головой, а потом вдруг обнаружить ключ от дверей — настоящая Эврика!
3. Роли, которые мы играем, определяют наши отношения
То, какую роль займет человек рядом с вами, определяете вы. Своей ролью.
Если кратко, то ролевой раппорт и простая логика утверждают, что мы просто не окажемся в отношениях с человеком, жизненная и отношенческая роли которого совершенно не «состыковываются» с нашей. Ведь в мире всё дуально: рассказчик бесполезен без слушателя, писателя таковым делает читатель, а тирана не существует без жертвы. Этот же принцип ответственен и за наши любовные отношения.
роли-в-отношениях
Photo Unsplash
«Наш мир — это мозаика из более чем семи миллиардов элементов. И вы, как пазлинка этой мозаики, притягиваете к себе другую пазлинку, которая имеет выпуклости там, где у вас — впуклости. Если у вас есть потребность страдать, вы обязательно найдете человека, который сможет удовлетворить эту потребность; если у вас есть потребность спасать, вы встретите того, кто вечно будет попадать в проблемные ситуации и нуждаться в вашей помощи; если очень хотите вдохновлять, на вас всегда найдется неудавшийся творец» — цитата из видеотренинга.
Не бывает ролей правильных и неправильных, бывают те, которые либо приносят счастье обоим, либо отнимают его. Вопрос о переменах встаёт ребром (если повезет) тогда, когда одна или обе «составляющие» в нём несчастны. И вот тут уже придётся что-то делать. Начиная, конечно же, с себя.
Нужно понять вот что: мы не получим от партнера того, чего ранее не запросили сами своим поведением и словами.
Любитель(ница) разочаровываться в людях и приговаривать «так я и думал(а)!» может перестать приманивать тех, кто приносит сплошные разочарования. Патологический командир может уступить право голоса другим людям, чем перестанет притягивать к себе слабых жертв.
В этом случае есть 2 варианта развития событий:
Трансформация старой системы (отношений) путем подстройки под нового вас
Крах старой системы и построение новой, более подходящей вам
Важно понимать, что меняя свою «форму» мы перестаём вписываться в старую картинку и начинаем «толкать» соседние пазлы своими новыми выпуклостями, создаем незаполненный промежуток, убирая что-то. И согласится ли «соседний пазл» изменить свою форму, дабы дополнить нас новых и создать с нами новую картину, зависит от крепости этих отношений.
К примеру, если женщина, чьи отношения с мужчиной на 50% строились на её властном характере и мягкой податливости её партнера, вдруг поймет, что её больше не устраивает эта игра, то совсем не факт, что мужчина с этим согласится. Входя в эти отношения, он принимал старые правила игры, и новых он может не захотеть или попросту не потянуть.
Поэтому, меняя себя мы всегда должны помнить, что в какой-то момент наши старые отношения могут попросту перестать нам… подходить. Как одежда, из которой мы выросли. И тогда их нужно просто отпустить, освобождая место для более подходящего вам пазла.
Безусловно, всё это — лишь верхушка айсберга. Но и её может быть достаточно для тех, кто открыт для информации и, что еще важнее, готов её применять и видеть результаты.
Для тех же, кому нужно больше информации, практик и фундаментальной проработки сферы отношений — вы всегда можете копнуть глубже, посмотрев первоисточник или другие видеокурсы по теме отношений:
P.S.: поделитесь в комментариях, согласны ли вы с утверждением, что наш нынешний партнер — лучшее из того, на что мы можем претендовать на данный момент?